21 frågor att prata med sig själv

Då och då är det användbart att gå åt sidan och titta på ditt liv ur en annan synvinkel. Vad händer och vad inte är och varför? Kan du ändra något? Experter hjälper oss att svara på viktiga livsfrågor.

Klinisk psykolog David van der vill säga att ställa dig själv frågor är mycket användbara, även om de flesta bara gör detta i krissituationer. Samtidigt, tänker vi på livet, utvärderar vi vanligtvis situationerna lika bra eller dåliga: ”Jag är uttråkad i äktenskapet”, ”Jag hatar mitt arbete” ..

“Vi tror ofta automatiskt att allt som är trevligt för oss är bra för oss, och allt det obehagliga bör undvikas,” säger psykologen. Faktum är att mycket av de “trevliga” kan vara förstörande och “obehagliga” kan ofta ge mycket. “I mörkret är något doldt som vill bryta in i ljuset, något som kan förvandla oss,” säger van der vill.

För att leva en fullständig, fylld, fylld med liv, är det viktigt att kunna titta på verkligheten från olika vinklar – och ur olika människors synvinkel. Experter kommer att hjälpa till att bättre förstå de fyra viktigaste aspekterna av livet.

1. Privatliv

Förstå att relationerna med en partner låter dig ta reda på dig och försöka lösa gamla problem.

Vad tycker jag om min nuvarande position (utan en partner, i en relation, i äktenskapet)?

Vad jag gillar i mig själv som en del av en relation med en partner?

Vad jag inte gillar i mig själv som en del av en relation med en partner?

Vilka aspekter av relationer orsakar obehag? (Pengar, sex.)

Redo att ta hand om en partners brunn, samtidigt som jag inte offrar min egen brunn?

Gillar jag vilket par vi kommer att bilda?

Om vi ​​lyssnar på varandras behov?

Expertens åsikt

Är det sant att syftet med att bygga relationer är att göra dig själv lycklig? Klinisk psykolog David van der Wontom tvivel. För honom är “relationerna många speglar. Vi ser hur vissa aspekter av oss själva återspeglas i en partner, som i spegeln, och sedan börjar vi “kasta stenar” i denna spegel och tänka: “Dessa relationer passar mig inte, för han/hon …”

Istället för att utvärdera hur mycket glädje och lycka du föras till dig, kommer det att vara mer användbart att fråga: ”Hur dessa relationer hjälper mig att bättre förstå min egen livsväg – var kommer jag ifrån, var är jag nu och vart jag ska åka?”

Obehag indikerar inte nödvändigtvis problem. Det kan betraktas som en möjlighet att bättre känna igen dig själv och en inbjudan att utforska ett nytt, okänt territorium inom ramen för relationer.

Missnöje låter dig förstå erfarenhet från barndomen, som manifesterar sig igen

Fråga dig själv: ”Vad orsakar mig obehag?»Fokusera på dig https://hrvatskafarmacija.com/ själv, inte på de till synes bristerna i en partner. Fråga dig själv: ”Vad eller vem den här personen påminner mig? När jag redan var tvungen att uppleva sådana känslor?”

De vanliga situationerna – även lika smärtsamma som partnerens känslomässiga otillgänglighet – ger en känsla av komfort och säkerhet, och förändringar kan räddas. Försök att identifiera sådana upprepade mallar och fråga dig själv: ”Vad denna situation berättar om sig själv? Vilken dold fördel det ger mig? Vad kommer att hända om situationen förändras?”

”Du kan bryta din relation eftersom du är missnöjd. Men utan att hantera alla frågor riskerar du att stöta på samma problem nästa gång, säger David van der.

I vår kultur anses en make vara förälder samtidigt som en förälder, en vän, bror eller syster och bekännare. I själva verket kan en person inte uppfylla alla dessa roller. Om någon aspekt av förhållandet lämnar dig missnöjd, fråga dig själv: ”Kommer jag till och med att förvänta mig detta av en relation med en partner?”

Vad man ska göra?

Skriv till dig själv eller samarbeta med ett ärligt brev, men skicka inte det. Skriv för hand, detta får bromsa automatiskt uppstår tankar. I ett brev kan du försöka svara på frågorna: ”Vad dessa relationer betyder för mig just nu? Vad betyder faktiskt mina känslor av övergivande, brist på uppmärksamhet, “brist på luft”?”

Diskutera dessa problem med en partner och undvika anklagelser (istället för “du för alltid …” säger “Jag känner för …”). Alla kan erbjuda sätt att bättre tillgodose en annans behov och behov (för att kommunicera annorlunda? Planera ett gemensamt tidsfördriv?).

Om du bestämmer dig för att bryta av relationer, gör det medvetet. Även om partneren har bidragit till fördelningen av relationerna med hans beteende, erkänna hur mycket hans närvaro i ditt liv menade. Detta hjälper till att inte lämna olösta problem.

2. Jobb

Ordnar du din nuvarande arbetsplats? Är det inte dags att ändra platsen eller åtminstone ändra regimen?

Hur mycket tid varje vecka ägnar jag åt att arbeta, socialt liv, mig själv?

Vad som var viktigast för mig i arbetet i början av min karriär: erkännande, inkomst, intresse, kreativ aspekt, kommunikation, ledarskap? Och vad som är viktigare just nu?

Vad är situationen under min karriär motiverade mig mest och varför? Vilken situation underminerades mest av motivation och varför?

Vilka fem aspekter är viktigast för mig i något arbete? Hur nöjd jag är den nuvarande situationen för vart och ett av dessa kriterier?

Expertens åsikt

”Arbetet är en enorm del av livet. Missnöjdhet med arbetet kan lätt spridas till andra aspekter av livet, så det är mycket viktigt att upprätthålla rätt balans, säger psykologkonsultanten Nanett Tredo.

Om du svarade på frågor att prioriteringar i arbetet har förändrats mycket över tid, kommer justeringar att krävas. “Värden och prioriteringar förändras över tid,” förklarar Nanett Tredo. Till exempel, i början av sin karriär är ambitiös och en törst efter pengar ganska normala. Men med tiden bör något annat komma fram, annars kommer stagnation och andra aspekter av livet att börja lida familjen, relationer med vänner.

Det är inte nödvändigt att planera en fullständig arbetsbyte, det kan mycket väl räcka för att ändra plats, position eller regim. “Kanske inser du att den roll du för närvarande är uppfylld just nu och att den inte uppfyller dina personliga behov och därför är det dags att gå vidare,” säger Nanett Tredo.

Kom ihåg de situationer som gav styrka eller berövade dem, fokusera på hela karriären och inte bara i de senaste händelserna

“Tänk noga varför dessa situationer hade ett sådant inflytande,” säger Nanett Tredo. Försök samtidigt dela problemen relaterade till kommunikation med kollegor och arbeta som sådana: dina prioriteringar, kreativ aspekt, arbetstillfredsställelse, status, intäkter.

Fråga dig själv: ”Vad som behagar mig på jobbet?”,” Vad mer jag behöver för att lära mig att göra stål mer kompetent?”,” Vad får jag från det här arbetet?”(Pengar? bekännelse?). ”Vad saknar jag på det här arbetet?”(Lagstöd? Oberoende?). Inser detta kan du gå vidare till specifika åtgärder.

Om det till exempel är viktigt för dig att gynna samhället, kan du delta i företagets sociala projekt? Du kanske borde tänka på volontärarbete i en välgörenhetsorganisation på helgen? Arbetet kan ge tillfredsställelse, men bara arbetet kan inte ge dig allt du behöver.

Vad man ska göra?

Prata med någon du litar på-det kan vara en psykoterapeut, vän, andlig mentor. Diskutera ditt arbete med ett annat kan du bättre se dina svagheter och styrkor och förstå vad du behöver för lycka.

Bestäm din roll på jobbet. Prata med chefen och be om att tydligt lista ditt ansvar och de nödvändiga färdigheterna. Kontrollera hur exakt kvaliteten på ditt arbete utvärderas. En tydlig förståelse av alla dessa aspekter kommer att ge en känsla av tillförlitlighet och meningsfullhet.

Börja med små förändringar. Gå till exempel igenom en utbildning eller stresshantering av konflikter eller konsultera en expert på hur man klär sig korrekt. Detta hjälper till att återställa balansen. Om sådana åtgärder inte hjälper, försök att konsultera en psykolog som specialiserat sig på arbetspsykologi. Om du planerar radikala förändringar bör du prata med en tränare eller psykoterapeut.

Alla, till och med välkomna förändringar ger stress. Om du förbereder dig korrekt kommer du framgångsrikt att övervinna övergångsperioden och anpassa dig till den nya situationen.

3. Relation

Vår personliga berättelse påverkar relationer med vänner, släktingar och kollegor. För att ändra något är det viktigt att identifiera problemen som fortfarande kommer från barndomen.

• Vilka relationer med släktingar och bröder och systrar jag hade i barndomen? Kan jag uttrycka mina känslor?
• Vilket intryck av mig utvecklas vanligtvis hos människor?
• Är det förenligt med sitt eget sätt?
• Vilka vanliga ämnen dyker ständigt upp i min relation med människor?
• Är jag nöjd med mitt beteende i relationer med människor? (Är jag redo att lyssna, hjälpa till? Är jag benägen att fördöma? Lyda? Avundas?)
• När jag uttrycker min åsikt är de som andra är redo att lyssna och ta på allvar?

Expertens åsikt

Vår syn på världen och på oss själva bildas i barndomen, förklarar den kliniska psykologen Ruth Evzer. ”De första månaderna av ett barns liv kan lämna ett märke under hela framtida livet. Om de brydde sig ordentligt om honom, lär det honom att världen är säker, säger hon. Om du berövades sådan omsorg kommer det förmodligen att vara svårt för dig att lita på andra. Detta kan hända om till exempel mamman led av depression efter födseln och det fanns ingen i närheten som kunde hjälpa henne att ta hand.

Om du i barndomen observerade andras destruktiva beteende i konfliktsituationer, kanske du i vuxen ålder antingen försöker undvika konflikter, eller tvärtom, kärlek till skandal. Enligt Ruth Enzers överförs ofta sådana trender till andra relationer.

Självkänsla påverkar relationer. Om allt är i ordning med henne, kommer du inte att göra långtgående slutsatser om dig själv bara för att en vän glömde din födelsedag

“Inse vilka idéer du var inspirerad i barndomen,” säger Ruth Enzers. Om du har misslyckats, om andra relaterade till detta lugnt? Eller endast prestationer krävdes? Eller kanske var det underförstått att du inte kan uppnå framgång?

Försök att identifiera ämnen som ständigt dyker upp i relationer med människor. Om någon en gång tappade: ”Du är en sådan egoist!”Kanske anledningen ligger i hans egna problem. Men om du har hört detta från många, troligen, är problemet i dig. Fråga dig själv: ”Vilka är mina medvetslösa handlingar orsakar en liknande reaktion?”

“I familjen får vi roller (till exempel” syndabock “) och fortsätter att spela, även om det orsakar mycket lidande”. Men även om attityden från andra inte förändras kan vi ändra vår reaktion på den. Förstå vilken roll du var “utsedd” att spela och tänka på om hon passar dig. Om det är svårt att göra det själv, konsultera en psykoterapeut.

Vad man ska göra?

Försök ta reda på det mest i detalj vad som var det känslomässiga klimatet i familjen där du växte upp. Ändra kommunikationsstilen – och andras inställning kommer också att förändras. Använd fraser av typen “Det verkar för mig att vi inte tillbringar tid tillsammans” istället för “Du har alltid inte tillräckligt med tid att träffas”.

Utbilda påståendet – kunna försvara dina rättigheter, samtidigt som du respekterar och inte kränker andras rättigheter.

Om du uthåller kritik normalt, fråga flera människor “åsikter från utsidan”, säg: “Jag försöker förstå hur jag ser ut i andras ögon. Det verkar för mig att jag ser för blyg ut (eller aggressiv, pressande). Det här är så?»Försök att lyssna på eventuellt svar så öppet och lugnt som möjligt.